خنده بازار یه حس خوب

[asalak]

ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ
ﭘﺴﺮ : ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻦ
ﺩﺧﺘﺮ : ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺧﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ
ﭘﺴﺮ : ﺻﺪﺍﺗﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﺑﻮﺩ ﺗموم شد

​

 

[pegah]

مردمی که بیشتر ورزش میکنند ، بیشتر عمر میکنند ….
​

اما چند سال بیشتر را در باشگاه عرق میریزند !​

.​

.​

.​

مطالب خنده دار​

یه پشه مشاهده کردم تو اتاق.رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم​

و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت !​

.​

.​

.​

یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید​

در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!​

.​

.​

.​

والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی!میگفت: شما… مام میگفتیم: ما؟میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین!مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر!آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..!یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما..!​

.​

.​

.​

استاتوس های خنده دار​

ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان !
مدت اعتبار ۳۰ روز !!!!​

یا ما خیلی اوسگولیم
یا اونا خیلی اوسگلن
یا میخواستن شوخی کنن
یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی
یا نمیفهمن اینترنت ینی چی​

.​

.​

.​

طنز نوشته های خنده دار​

دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید !
مچکرم …!​

.​

.​

.​

۲ تا نصیحت …!
۱٫آشغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید ، امیدتونو از دست ندید خلاصه !
۲٫باور کنید استفاده از کلمات رکیک شما را به انسانی کول و باحال تبدیل نمیکند​

.​

.​

.​

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…​

.​

.​

.​

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

​

.​

.​

.​

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!​

.​

.​

.​

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟​

یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!​

.​

.​

.​

جالبترین جملات طنز کوتاه​

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ​

.​

.​

.​

من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ….​

نام مرا گذاشتند “با جنبه” ! بی آنکه بدانند؛​

خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود​

.​

.​

.​

اِ … اینجا چه غلطی میکنی ؟ چیست !؟​

واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب

)​

.​

.​

.​

یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!​

.​

.​

.​

سلامتیه پـــــت و مــــت​

چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!

​

.​

.​

.​

.​

.​

چاه مکن بهر کســـــــــــی، خستــــــــه میشی :: ضرب المثـــــــل شــــــــــیرازی

​

.​

.​

​

.

دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!​

فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
خخخخخخخخخخخ !!​

.​

.​

.​

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !​

یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله !

)​

.​

.​

.​

کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و…​

هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !​

.​

.​

.​

انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن !!!!!!​

.​

.​

.​

کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟​

.​

.​

.​

یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !​

.​

.​

.​

آقای من ، خانم من ، فدات شم ، قربونت برم ، نوکرتم​

دوست عزیز ! کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …​

.​

.​

.​

لطفا دقت کنین بچه ها​

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟ D:​

.​

.​

.​

با این گرونی گوشت ، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!..​

.​

.​

.​

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه…​

همینطور فقط زل میزنه تو چشات… (۰-o)​

.​

.​

.​

دوستان عزیز توجه بفرمایین ….​

وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین
کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه …

))​

.​

.​

.​

ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!​

.​

.​

.​

یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!​

.​

.​

.​

راستی
یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!​

.​

.​

.​

از من به شما نصیحت:​

کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه
بیشتر از همه تنهاست
اون رو تنها نذارید
چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …​

.​

.​

.​

یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره…!!!
باید یه فکری کرد بالاخره…
پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی

​

.​

.​

.​

تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم

)))​

.​

.​

.​

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروز آباد فارس!

​

.​

.​

.​

دانشجوی عزیز،
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو،
استاد

​

.​

.​

.​

توی قرن ۲۱ اسکل به کسی‌ گفته میشه که قلبی پاک و بی گناه و مهربون داره،آدم فروش و نا رفیق نیست و از پشت خنجر نمیزنه!​

.​

.​

.​

میدونید جمله ی
“اوکی … بازم دست درد نکنه”
به چه معنیه؟؟
همون مودبانه ی
“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!​

.​

.​

.​

بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه
لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !​

.​

.​

.​

آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟​

.​

.​

.​

کاف حرف جالبیه. وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه. وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه. اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه​

.​

.​

.​

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!
همون بیاین خودش کلیه

​

.​

.​

.​

یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه :دی​

.​

.​

.​

دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”​

.​

.​

.​

یه قانونی هست که میگه :​

همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی
اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!​

.​

.​

.​

بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ….
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]​

.​

.​

.​

دوستم زنگ زده میگه اس ام اس در مورد سرما خوردگی داری بهم بدی ؟!؟​

من

​

اینترنت جهانی

​

.​

.​

.​

یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن…​

امتحان کنین جواب میده

)​

.​

.​

.​

وضعِ نت یه جوری شده که ،
هفت هشت تا تب باز می کنی،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون
سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
والاااااا ….​

.​

.​

.​

بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن​

همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !​

.​

.​

.​

دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!​

.​

.​

.​

یه گند کاری هایی هس ، انقد ضایعه که برا خودتم نمیتونی تعریف کنی چه برسه به دیگران!​

.​

.​

.​

کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!​

.​

.​

.​

از فحش ناموسی بدتر اینه که ساعت ۳ شب بری پشت خط ِ کسی که قبلش بهت sms داده ” شــــب بخیر عزیزم”… !!!:|​

.​

.​

.​

یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون، بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!​

.​

.​

.​

دوغ قبول!
شیرکاکائو قبول!
آبمیوه پاکتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!
… … همش همونه اوسگل!!!​

.​

.​

.​

نابینا و گیلاس​

نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم ؟
بینا : آره
نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری ؟
بینا : تو واقعا” نابینایی ؟!
نابینا : مادرزاد!
بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم ؟!
نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و تو معترض نمی شی :دی​

.​

.​

.​

داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.​

خاک تو سرت کنن که از خنگی به فامیلای بابات رفتی.!​

.​

.​

.​

دیشب که خوب می خوردین​

این چی چیه آوردین !؟​

گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی

))​

اینم یه مدلشه:​

این چی چی بود آوردین؟
گندشو در آوردین!
دستت وبال گردنت
با این کادو آوردنت
هفت روز هفته خوردین
همینو فقط آوردین؟!!!​

.​

.​

.​

آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده .. پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده

؟!​

.​

.​

.​

باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :​

وظیفم نبود، لطف کردم !!​

.​

.​

.​

خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست :دی

)​

 

[pegah]

به بابام ميگم تيغ اصلاح داري ؟؟؟

ميگه: نه برو بيرون بخر !!!

نون هم بخر !!!

يه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزيه يه قرص معده بخر !!!

ميوه هم بگير كه عصر مهمون داريم !!!... ماشينم بنزين نداره.... زحمت اونم بكش .


ميگم: نه احساس ميكنم ته ريش بهم مياد !

​

 

[Melika]

ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺣﻞ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻻﻏﺮﯼ ﺑﻪ ﺫﻫﻨﻢ​

ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ ﭘﺮﯾﻠﻪ​

​

ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﭼﺮﺑﯿﻬﺎ ﻧﻔﻮﺫ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭﺑﻪ ﺭﺍﺍﺍﺍﺣﺘﯽ ﺍﻭﻧﺎﺭﻭ​

​

ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﻣﻴﺒﺮﻩ​

​

*****************************************
​

​

​

​

هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون ، یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی !​

هر ۲نفر هم رضایت کامل دارن …​

​

​

*****************************************
​

شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید،​

فسنجون هم بلدین بپزین؟؟​

​

​

*****************************************

آژانس هسته ای اگه نحوه استفاده از ترقه های چهارشنبه سوری رو از نزدیک ببینه ، دیگه اجازه غنی سازی گوگرد نوک کبریت رو هم بهمون نمیده !


*****************************************

صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره، هرچقدر هست باید یه خرده کمتر باشه


***************************************** ​

پسرخالم کلاس سوم دبستانه،​

امروز ساعت هفت صبح بیدارش کردن بره مَدرسه،​

​

با قاطعیت تمام سر همه خونواده داد زده:​

​

ای بابا ولم کنید سه ساله دارم درس می خونم...​

​

به کجا رسیدم! :|​

​

​

​

اينا بچه نبيستن كه ... گرازن!!​

​

​

*****************************************
​

نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن​

ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…​

​

​

***************************************** ​

ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﻭﺭ:​

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﻮﻝ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ.​

​

ﺁﻗﺎ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﻭ ﻣﻨﻮ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﮐﻨﯿﺪ.​

​

ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﻢ ﭘﻮﻝ ﺑﺪﯾﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﮎ ﺳﯿﺎﻩ ﺑﺸﯿﻨﻢ.​

​

ﻧﺎﻣﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﺍﻋﺘﺮﺍﺿﯽ ﮐﻨﻢ !​

​

​

 

[Melika]

ماشین جدید خریده بودم رفتم خونه بعد از اینکه ماشین رو گذاشتم توی حیاط ، موقع بستن در حیاط سرم خورد به جعبه پست و شکست و کلی خون اومد.
بابام گفت خدا رو شکر خونریزی هم شد دیگه لازم نیست گوسفند بکشیم.

اینقد بدم میاد از این ادما
میان یواش با ناخن کمر آدم و میخارونن
تا بهشون

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

سفت تر ول میکنن میرن :|
درد بگیری الدنگ بدتر خارش میگیره خب

************************************
مکالمه چند وقت پیش منو مامانم:

مامانم: اگه خالت زنگ زد، گوشیو بر ندار
من:خوب واسه چی؟
مامانم: اخه میخواد خبر مرگ خواهر شوهرشو بده!

من: خوب چه ربطی داشت؟
مامانم: اخه من هنوز در جریان نیستم، اگه منم بفهمم نمیتونم امشب برم عروسی!!!
من :|
مرده شور قبرستون :|

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

مامانم

************************************

والــدیــــن گـرامـــی ..
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ، یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ...
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید
))))))))))))

************************************

توي اين دو روز تعطيلات 30 نفر تو دريا غرق شدن، 90 نفر تو تصادف كشته شدن. اسرائيل اگه صبر كنه كلن تو اين تعطيلات اجلاس چیزی از ملت باقی نمیمونه !!!

************************************

بابام نگاهِ حداکثری داره به مقوله اینترنت. در این حد که

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

بگه بزن تو اینترنت ببین دایی اینا خونه هستن یا نه

************************************

دوستم اومده کنارم میگه این همه پست میذاری آخر چی بهت میدن؟
منم اشک تو چشمام جمع شد گفتم...تشکر!!!
************************************

یه دقیقه حرف نزن میخوام لبای قشنگت رو ببینم ...

بهترین راه برای خفه کردن دوس دخترت )
************************************
پشه ی بیشعور
حداقل می‌خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!!
آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا، جای نیش زدنه؟
خو عنتر! اصن اونجا خونی داره که میری نیش میزنی؟!!!
كصافط

شــــوخ طبعـــی یکی از ویژگی های مردان جـــذّابه...
امّا به یاد داشته باشید که هرگــــز دختری رو پیدا نمیکنید که بیخیال تام کروز بــشـــه و بره سـُراغ مـــستر بیــــــن !!! :|

************************************

یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه وخدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!

************************************

به سلامتی آسانسور که فقط یه GF داره !

************************************

اونقدرکه ذرت مکزیکی تو ایران اشتغال ایجاد کرده تو مکزیک ایجاد نکرده...

************************************
آخرین خبر از جهنم :
.
.
.
.
.
.
.
.


شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !
************************************

چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن
به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟
عزیزم, تو یه کارمند ساده ای
که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره!
همین
************************************

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
.
.
.
... .
... .
.
.
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!

ایرانی ها تو کافی شاپ مثل یک فرانسوی قهوه می خورند، مثل یک انگلیسی آهنگ گوش می دهند، مثل یک آلمانی فکر می کنند و مثل یک ایرانی لم می دهند! ما اینیم!
************************************
یه سوال:
عرب‌ها می‌خوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر!؟

************************************

همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟
A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z

************************************
یه بیماری هم وجود داره به اسم:Recycle bin خالی!
شخصِ بیمار هیچ‌وقت Recycle bin كامپيوترش نباید پُر باشه و دائماً خالی‌ش می‌کنه
خودم یکیش
************************************

داداشم داشت چیپس میخورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟ بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه نوشته کچاپ ! بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگر تند نبود !!!

************************************
ایمیل وارده :
"سلام.خسته نباشید.خواستگاری دارم که از موضوع طلاقم خبر نداره.میخاستم سوال کنم کی؟و چگونه این موضوع بیان کنم؟تا چه حد باید بگم.مرسی"

من :|
حاج آقا ده نوی :|
کانون مشاوره قبل از ازدواج :|
دفاتر وکالت ازدواج و طلاق :|

یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
اون روز اول …
چی شدکه تصمیم گرفت
قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟؟؟
************************************
بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد.
الان دوازده سال میگذره
ولی هیچکس نمیدونه.
که شناسنامش و گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفتم )))))
************************************
مخترع اين ضرب‌المثل «تا نباشد چيزكى مردم نگويند چيزها» رو اگه گيرش بيارم به دو قسمت نامساوى تقسيمش می‌كنم
همينا هستن كه حرف مفت زدن رو رواج میدن
************************************

در بهشت رودهایی از سس مایونز روان است تامومنان برگهای درخت کالباس را کنده و آغشته به سس نمایند و دو لپی بخورند...
باشد که حال کنید!
************************************
چند وقت پیش یه شماره ناشناس بهم زنگ زد ! بعد از سلام و احوال پرسی درخواست دوستی داد ! گفتم خانم من شما رو نمیشناسم یادمم نمیاد به کسی شماره داده باشم ! خلاصه بعد از کلی صحبت کردن باهاش یه قرار گذاشتم.رفتم خونه دیدم

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

و عمه و عمو و خلاصه کل فک و فامیل هر هر کر کر دارن به من میخندن ! نگو بابام گوشی جی ال ایکس خریده باهاش صداشو شبیه دخترا کرده ! رو اسپیکر هم گذاشته همه شنیدن ! همون دو زار ابروی ما هم جلوی خاندان رفت !!! یعنی قیافه من اینجوری بود : :|:|:|:|:|:|:|

دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ...

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟

ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟

************************************
۱۰ ۲۰ سه پونزده
هزار و شصت و شونزده
هرکی می گه ۱۶ نیست!!!!
۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰
مغزه داشتیم ما؟؟؟!!!

************************************
لامصـــب تو

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

موقع غذا
وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روت
انگار فکت سوراخ ميشه هرچي ميخوری ميريزه رو لباست​

 

[zahra]

هندى مسلمون میشه بهش میگن:هر وقت غذا میخورى بگو "بسم الله" که شیطون باهات هم غذا نشه!

هندیه یادش میره، بعد از یک هفته شیطون میگه: تو رو خدا بگو "بسم الله"،از بس فلفل خوردم همه جام تاول زده((((


*******************************


یه جا خوندم آیا میدانید فاصله مچ دست تا آرنج برابر طول کف پاست؟......

منم اومدم امتحان کنم علاوه بر پاره شدن شلوارم ۲تا مهره ستون فقراتم جابجا شد پامم در رفت.

الانم از وای فای بیمارستان خواستم صدامو ب گوش مسولین برسونم :|



**********************


ماهروقت اومدیم دیدیم دوستان همش از شکست عشقی و تنفر و لعنتی معنتی و ...
نوشتن!کلا فضا آبستن اتفاقات بد و ناراحت کنندس

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

شاد باشید باو..
اینارو ببین!یاد بگیر نصف شماهاهستنا

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

**********************




یه گودزیلا داریم ۷سالشه امروز گوشی مامانم روبرداشته (گوشی۱۲۰۰) آورده پیش من میگه بیا رو این واتساپ نصب کن میخوام با دوست دخترم چت کنم.... اصن یه وضیه....

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

**********************





سر قبر من کجاست??
مکانی زیبا، دیدنی، توریستی و مسرت بخش که مردان ایرانی برای سفر در تعطیلات به زنان خود وعده میدهند!!!
کجا بریم???
سر قبر من
اصلا یه وضی







​

 

[zahra]

توصیه میکنم بخونید خیلی قشنگه داستان بسیار زیبا...


ﭘﺴﺮﻩ:ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻣﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﻪ

ﺩﺧﺘﺮ:ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ

ﭘﺴﺮ :ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻋﺸﻘﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ.

ﻭﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﺩﺧﺘﺮﺧﻴﻠﻲ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻭﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻗﺶ...

ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺒﻴﻨﻪ

ﺍﺷﮏ ﺗﻮﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩﻋﻼﻗﻪ ﻱ

ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﻭﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻩ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺷﮑﺎﺵ ﺗﺎﺏ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ

ﻭﻣﻴﺮﻳﺰﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ ﺍﺯﻭﺟﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﺩﺳﺖ

ﺩﺍﺩﻩ .

ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺍﺑﺶ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﭘﻴﺎﻡ ﺩﺍﺩ :ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ

ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﻮﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﺟﺴﻤﻢ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﺩﻟﻢ

ﻫﻤﻤﻤﻤﻴﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪﺑﻴﺪﺍﺭﻱ ﺟﺴﻢ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ

ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ . ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﻴﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ

ﺩﻗﻴﻘﺎ 3:34ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﮑﻮﺕ ﻭﺗﺎﺭﻳﮑﻲ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭﺍﺯﺑﺎﻻﻱ

ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮﺗﻨﻬﺎﻳﻲ

ﻣﺮﺩ. ﺻﺒﺢ ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮ ﻃﺒﻖ ﻋﺎﺩﺕ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﺵ

ﺭﻓﺖ ﺗﺎﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ ﺍﻣﺎﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭﻧﺪﻳﺪ .ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮﮐﻪ

ﻣﺪﺍﻡ ﻭﭘﻴﺎﭘﻲ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﺗﻮﺟﻬﺶ ﺭﻭﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ

ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻓﺖ ﭘﺴﺮﻯ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ. ﭼﺸﻢ

ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺍﻓﺘﺎﺩﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ

ﺑﻮﺩ: ﻋﺰﻳﺰﻡ،ﻋﺸﻘﻢ،ﺑﺨﺪﺍ ﺷﻮﺧﻲ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ

ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ....ﺍﻭﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﻗﻴﻘﺎﺳﺎﻋﺖ 3:35 ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ...

ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ

ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺪﻳﺪ ﺑﺎﻭﺭﻧﻤﻴﮑﺮﺩ ...

ﻛﻠﻴﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﺑﻨﺪﻟﺒﺎﺳﻰ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﮔﻴﺮﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ....


ﺁﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ

ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ :|
​

 

[zahra]

یه گاز از دماغت میدی؟ از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی…!!!


¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤


یکی از قابلیتهای بسیار ارزشمندی که مامان من داره تو رند کردنه ساعته!! به طور مثال صبح که میخواد منو بیدار کنه ساعت که میشه۹:۰۵ دیگه نمیگه ۹ میگه پاشو ساعت ۱۰ شد…!!!


¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤


پسرخالم رفته خواستگاری
رفتن تو اتاق با هم حرف بزنن دختره میگه
من قصد ازدواج ندارم پسر خالم کم نیاورد
گفت :منم اومدم خونتون موز بخورم…


¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤


یکی از افتخاراتم تو زندگی اینه که تا به حال هیچ افتخاری نداشتم…!!!


¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤


بزرگترین اشتباه کسی که خرش از پل گذشت اینه که فکر میکنه دیگه پلی جلوش نیست…!!


¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤


ساده که باشی! ته دیگ ماکارانیت را میخورند و میگویند: (( چرب است تو نخور))…!!!

جوک اردیبهشت ۹۳

تو نمونه ای واقعا نمونه ای باور کن نمونه ای! لطفا فردا قبل از ساعت ۸ خودتو تحویل آزمایشگاه بده…!!


¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤


بعضی دخترا همچین زیر چشمشونو خط میکشن انگار قراره تو امتحان بیاد واااالا بخدا !!!!


¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ جوک های خنده دار ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤


آرزویم در سال ۱۳۹۳ اینه که
آرزوهای سال ۱۳۹۲م براورده بشه
که سال ۱۳۹۱ آرزو کرده بودم
چون ۱۳۹۰ برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!

 

[pegah]

[h=2]

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

[/h]

ازدواج به سبک اینترنتی
​

[FONT=arial,helvetica,sans-serif]عروس خانم دوشیزه shirin-sooskehsiah

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

آیا وکیلم شما را به مهر : [/FONT]
​

[FONT=arial,helvetica,sans-serif]

گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

/ اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ... / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ...
به عقد دائم آقایferi-ferferi در بیاورم ؟

جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!
حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟
جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!
حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
عروس : با اجازه بزرگترهایroom

برای مشاهده لینک نیاز به ثبت نام دارید؛ برای ثبت نام کلیک کنید

بله!

گوگل عددی است که تشکیل یافته از 1 و هزار صفر جلوی آن : ........... ​

[/FONT]

 

[pegah]

کودکی در حین تماشای یك سریال ایرانی ...!!

«بابا جون؟»
«جونم بابا جون؟»
«این خانمه چرا با مانتو خوابیده؟»
«خب... خب... خب حتما اینجوری راحتتره دخترم.»
«یعنی با لباس راحتی سختشه؟»
«آره دیگه، بعضیها با لباس راحتی سختشونه!»
«پس چرا اسمشو گذاشتن لباس راحتی؟»
«.......هیس بابایی، دارم فیلم میبینم.»
« باباجون، كم آوردی؟!»
«نه عزیزم، من كم بیارم؟ اصلا هر سوالی داری بپرس تا جواب بدم.»
«خب راستشو بگو چرا این خانمه با مانتو خوابیده بود.»
«چون خانم خوبیه و حجابشو رعایت میكنه.»
«آهان، پس یعنی مامان من خانم بدیه؟»
«نه دخترم، مامان تو هم خانم خوبیه.»
پس چرا بدون مانتو میخوابه؟»
«خب مامانت اینجوری راحتتره.»
«اون آقاهه هم چون میخواسته حجابشو رعایت كنه با كت و شلوار خوابیده بود؟»
«نه عزیزم، اون چون خسته بود با لباس خوابش برد.»
«پس چرا خانمش كه خیلی هم خانم خوبیه بهش كمك نكرد لباسشو در بیاره؟!»
«چون میخواست شوهرش روی پاهای خودش بایسته.»
«واسه همینه كه شما نمیتونید روی پاهای خودتون بایستید؟»
«عزیزم مگه تو فردا مدرسه نداری؟»
«داری میپیچونی؟»
«نه قربونت برم عزیزم، اما یه بچه خوب كه وسط فیلم اینقدر سوال نمیپرسه؛ باشه عسل بابا؟»
«اما من هنوز قانع نشدم.»
«توی این یك مورد به مامانت رفتی؛ خب بپرس عزیزم.»
«چرا باباها توی تلویزیون همیشه روی مبل میخوابن؟»
«واسه اینكه تختخوابشون كوچیكه، دو نفری جا نمیشن.»
«خب چرا یه تخت بزرگتر نمیخرن؟»
«لابد پول ندارن دیگه.»
«پس چرا اینا دوتا ماشین دارن، ما ماشین نداریم؟»
«چون ماشین باعث آلودگی هوا میشه، ما نخریدیم عزیزم.»

«آهان،
یعنی آدما نمیتونن همزمان دوتا كار خوب رو با هم انجام بدن؛ اون آقاهه و خانومه كه حجابشون رو رعایت میكنن، باعث آلودگی هوا میشن، شما و مامان كه باعث آلودگی هوا نمیشین حجابتون رو رعایت نمیكنین؛ درست گفتم بابایی؟»

«آره دخترم، اصلا همین چیزیه كه تو میگی، حالا میشه من فیلم ببینم؟»

«باشه، ببین بابایی اما تحت تاثیر این فیلمها قرار نگیری بری ماشین بخریها، به جاش برو به مامان یاد بده حجابشو موقع خواب رعایت كنه كه تو اینقدر موقع جواب دادن به سوالاتم خجالت نكشی

 

[Melika]

این دخترایی که رژ لبشون تا بالای لبشون اومده همونایی هستن که

تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون !
--------------------------------------------------------

اعتراف می کنم به این سن که رسیدم هنوز وقتی میخوام از در خونه برم بیرون

اگه جورابم سوراخ باشه عوضش می کنم با این فکر که اگر تصادف کردم و

آمبولانس اومد و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن سوراخ جورابم ضایع نباشه …
=-------------------------------------------------------
​

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ،

مینیاتور و نقش برجسته و … اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …

​

اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !​

 

[Melika]

من ۱۱سالم بود فک میکردم یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه !

​

بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن …
--------------------------------------------------------------

​

یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی
-----------------------------------------------------------------------

​

میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !

​

من رفتم توبه کنم !!!​

 

[Melika]

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت :
​

ازشون عکس بگیرید​

عکس رو بهشون نشون ندید !
------------------------------------------------
​

فهمیدن علت اینکه یه دختر چرا قهر کرده از آشتی کردن باهاش سخت تره !!!
---------------------------------------------------
​

اعتراف می کنم بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که روزهای بارونی

تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود

مثل خل ها از جاهایی رد می شدم که آب جمع شده و وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد

هم پام خیس نمیشه کلی کیف می کردم !

​

حس ماشین شاسی بلند بهم دست می داد …​

 

[Melika]

دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره !
----------------------------------------------
​

اینایی که از تاکسی پیاده میشن
​

بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون​

بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون​

بعد بقیه جیباشونو میگردن​

کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی
مثلن میدن به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده
رو باید تا هنوز حکم اعدام در مملکتمون ورنیفتاده توی میدون اصلیه شهر دار زد !
=-----------------------------------------------------
​

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن ! گفتم یه خونه میخوام …
گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟
​

خیلی منطقی بود لامصب …​

 

[Melika]

یه چیزی !
​

برید کامپیوتر رو روشن کنید​

یه آهنگ شاد بزارید​

خب حالا برید برنامه وُردتون رو بازکنید !
​

آها ! حالا اگه تونستید یه نامه غمگین به یه نفر بنویسید ، عمرا اگه بتونید !!!​

اصغرجون اسکارو رد کن بیاد …
-----------------------------

​

من وقتی چهار سالم بود؛

​

از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!

​

البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
-------------------------------------------
​

من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهشاس ام اس دادم”بابا پاشو بریم”.

​

وسط حرفش بود موبایلشو برداشت همه هم منتظر بودن که حرفشو ادامه بده ،

​

بلند گفت :ااااااااا تویی؟ باشه باباجان الان میریم!​

 

[Melika]

وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “

​

۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”...!!!!!
----------------------------
​

پدر خطاب به پسرش :هی پسر تو بهتره امتحانت رو خوب بدی و پاس بشی... اگه نشدی دیگه باید فراموش کنی که من پدرتم!!!
پسر :باشه... هر چی شما بگی پدر.
"روز بعد"... پدر :خب، امتحانت چه طور بود؟؟؟؟؟؟؟؟
پسر :شما؟؟؟؟؟؟؟؟
---------------------------------------
دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ،

وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته !​

 

[Melika]

روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه

ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو

زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س
-------------------------
​

ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍشت ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ “ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ”

، ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ “ﺳﺮﺕ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺍﺻﻠﯽ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ” ،

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﻭ ﮐﻨﺪﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ “ﯾﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ” ،

ﻣﻨﻢ ﺣﺮﺻﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ …

​

ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ

“ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ

ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ”

​

ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺳﺮمو ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ …
---------------------------------------------​

​

آقا ما یک فروند برادر داریم که با بالش کشتی میگیره شکست میخوره ،
تازه بعضی وقتا مصدومم میشه … تازه بعد شکست خوردنشم باید یه دوره ریکاوری براش بزاری !
​

در این حد حرفه ایه !!!​

 

[Melika]

داداشم اومد خونه دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست ، کیفشو گشت بازم پیدا نکرد ؛ گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه …


خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود آخر سر رفته تو مغازه دیده اونجاست …

برگشته خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !

گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ، اینو جا گذاشته بودم !
=--------------------------------
​

سرما خوردم صدام گرفته و کلفت شده تا حرف میزنم بابام میزنه شبکه ی راز بقا و میگه تو حرف بزن احساس سینما ۳بعدی بهم دست بده !
---------------------------------
​

ویندوز کامپیوترم پریده بود خودمم خیلی کار داشتم ، به بابام گفتم فردا ببرش واسم ویندوز بریزن …

برگشتم خونه دیدم بابام کل سیستمو از مانیتور گرفته تا موس رو برده شرکت تا براش ویندوز عوض کنن ، حتی کیبوردم برده بود !!!

بعد بهش میگم چرا همه اینارو بردی ؟ میگه من تو همه کارام منظمم …​

​

 

[Melika]

سر سفره بودیم که صدای یه کامیون اومد ،

یهو دیدیم مامانم زد زیر گریه و با هق هق گفت :

شماها هیچوقت منو حمایت نکردین ، من میخواستم پایه یک بگیرم …

​

آخه مادر من شما یازده سال طول کشید تا پایه ۲ گرفتی ؛ من توی ماشین آموزشگاه بزرگ شدم ! والااااا
---------------------

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت :پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!​

مجری پرسید :از کجا تماس میگیرید؟​

گفت :فیروز آباد فارس!
---------------------------------------
​

سنگ قبرم را سفید بگذارید. یک ماژیک مشکی جنس خوب هم کنارش بذارید
تا هرکی رد شدیه داستانی، جوکی، شعری روش بنویسه. آخه میدونم اون دنیا هم حوصله ام سر میرود.
ها راستی ماژیک رو هم حتما با زنجیری به قبرم ببندید (اینجا ایران است)​

 

[Melika]

تو این فیلمهای جنگی ایرانی دیدین بمباران میشه بعدش زنه خونین ومالین از زیر اوار میاد
بیرون ولی روسریش تکون نخورده لامصب انگار با تیراهن جوشش زدن به سرش
-------------------------------
​

بابای من بهم گفته چه جوری ثروتمند شده.^_^

یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه،اونو200تومن می فروشتش.
خب بعدش؟
بعد با اون 200 تومن دو تا سیب می خره.
بعد هر کدومو 400 تومن می فروشتش.
خب بعدش؟​

بعدش عموش می میره.بهش ارث می رسه :
​

------------------------------------------------------------
​

زن یارو تو آینه خودشو نگاه می کنه و میگه:من خیلی چاق، وحشتناک و زشت شده ام.عزیزم یه چیزی بگو ناراحتیم بره.



شوهر:عزیزم بیناییت عالیه!!​