میدونی ضد حال چیه؟تایپ میکنی:
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور رو میبینی:
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی میخای کیبورد و سیستم رو داغون کنی اون موقع!!!================================منی که ، رکیک ترین فحش بابام " دیوانه " و مستهجن ترین حرف مامانم "بی شخصیت" بوده شدم این...
خدایا به حق این روزای عزیز بچمو به تو سپردم!!!===========================به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تختم بود چکارشون کردی ؟؟میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تـو فیسبوکت=========================تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه======================================یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه:
تو مامان داری؟ میگه نه!
میگه بابا داری؟ میگه نه!
مديرمیگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!==========================ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم================================به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش
بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه===========================یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛
تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره====================یکی از فانتزیام اینه که برم توی عروسی غریبه
و موقعی که عروس میخواد بعله رو بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم:
نهههههههه باهاش ازدواج نکن ، من هنوز دوستت دارمممم . . .
بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق=======================لذتی که توی خوابیدن با لباس مدرسه توی رختخواب
بین ساعات ۷:۰۰ تا ۷:۱۵ وجود دارد
توی هیچ چیزی دیگه وجود ندارد و نخواهد داشت ===============================یکی از فانتزیام اینه که یه رانی هلو بگیرم نصفشو بخورم بعد بقیشو بندازم پشت سرم
بعد همینطوری که تیکه های هلو میافته زمین،
ملت دهن باز نگاه کنن بگن عههههه عجب آدم پولداریه !!
بعد من یه لبخند بزنم سوار پرایدم بشمو گازشو بگیرم برم تو افق محو بشم==========================================
گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما !=====================تو خارج دخترا تو 14 سالگی حامله میشن ،
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!
٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪
اعتراف میکنم تا سنه 13-12 سالگی تحت تاثیر حرفای مادربزرگم که خیلی تو قید و بندحجاب بود با روسری می‌شستم جلوی تلویزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت میکشیدم. زیاد میخندید فکر میکردم بهم نظر داره!!
٪٪٪٪
و یك تجربه دردناك كه برا خودم اتفاق افتاده هیچ وقت به رنگ قرمز و آبی رنگ شیر توالت
اعتماد نكن!!!!!!!!!
٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪
اعتراف میکنم راهنمایی که بودم به شدت جو گیر بودم، همسایگیمون یه خانومه بود که تازه از شوهرش طلاق گرفته بود، شوهره هم هر روز میومد و جلو در خونش سر و صدا راه مینداخت، خیلی دلم واسه خانومه میسوخت. یه روز که طرف اومده بود عربده کشی، تصمیم گرفتم که برم و جلوش در بیام. رفتم تو کوچه و گفتم آهای چیکارش داری؟ یارو یه نگاه بهم انداخت و یه پوزخندی زد و به کارش ادمه داد، منم سه پیچش شدم، وقتی دید من بیخیالش نمیشم گفت اصلا تو چیکارشی؟ منم جوگیر، گفتم لعنتی زنمه!!
٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪
خوبی سرما خوردگی اینه کههر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی ٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪من و برادرم سرما نمی خوریم اصلامامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدینمیذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکننما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!!!٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدینگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میادهمون رنگو بهت تحویل میده !٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع استیکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !!!٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪یکی از معضلات بچگیم این بود کهچرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتونکه اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪٪یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشمبرا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود !؟
پسرخالم خودشو دختر جا زده بود
يکماه با يه يارو چت ميکرد...
بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت
وقتي رفت ديد اونم دختر بوده خودشو پسر جا زده!
الانم مدتهاست با هم رفيقن! :|
ميخوان باهم ازدواج كنن!!!!!
*********************
اعتراف میکنم دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود:
تنها قمر کره زمین؟
من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم!!!
*************************************
اینقدر فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته
که بچه داداشم اومده کارنامه‌شو به باباش نشون میده میگه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَکو
*********
گوشیم مونده بود خونه ی دوستم رفتم بگیرمش دیدم بیست تا پیام دارم!
بازش کردم ببینم کیه !
دیدم دوستمه اس داده گوشیت خونه ی ما مونده بیا ببرش ! :|
ینی ولم کنید میخوام همینجا جون بدم
*****************************
اگه یه امریکایی افتاد دنبالت
بدون که ادم خوشگلی!
اگه یه انگلیسی افتاد دنبالت...
بدون که آدم عاقلی هستی!
اگه یه ایرانی افتاد دنبالت...
بدو...
بدو...
فقط بدو!...
یه بابا بزرگ دارم خیلی پول دوسته..
یه بار سر نماز بود'تا گفتم این ۱۰تومنی مال کیه؟
یهو نمازشو با صدای بلند خوند..
بعد دیدم اگه حرکتی نکنم ممکنه نمازشو قطع کنه..
رفتم گذاشتم رو جا نمازش تا آرامش گرفت..
بعد نمازش بهش گفتم مال خودم بود باهات شوخی کردم..
*******************************************
شما دخترايي كه خودتونو در حد زغال برنزه ميكنين
تو رو خدا ساپورت قرمز نپوشين.
شبيه انبر دست ميشين
******************
دقت کردین تو فیلمای خارجی وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن
یه دنیاییه اون زیر واسه خودش
حالا تو ایران تا بر میداری صاف میری تو گـــــــــــــوه
*************************************
دیگه از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند.
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم،
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟
طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
چیست؟
معدل ۱۹-۲۰= دکتر، مهندس، استاد
معدل ۱۹-۱۷= معلم
معدل ۱۷-۱۴= کارمند
معدل۱۴-۱۲= مدیرعامل
مردود= میلیاردر
&&&&&&&&&&
خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نود بود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !
&&&&&&&&&&&&&&&
یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش
[FONT=MRT_Abasan]داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ،
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم [/FONT]…
*****************
[FONT=MRT_Abasan]فقط یه جوون ایرانی میتونه گوشی دو میلیونیش رو دو هزار تومن شارژ کنه [/FONT]…
*****************************************************************[FONT=MRT_Abasan]
فقط تو ایرانه که مردمش با شعر بسیار غمگین
"باز منو کاشتی رفتی/تنها گذاشتی رفتی/دروغ نگم به جز من/یکی دیگه داشتی رفتی"
بندری می رقصن...[/FONT]
[FONT=MRT_Abasan]**************[/FONT]
[FONT=MRT_Abasan]اولین سوال یک شیرازی از یک مخترع : کاکو چیطو حوصلت شد؟[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]**********************************************[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم![/FONT] [FONT=MRT_Abasan]********[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻓﮑﺮنمی کردم ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺷﯿﮏ ﻫﻢ می تونه ﺧﻮﺷﻤﺰه ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷﻢ ﺑﯿﺎﺩ... ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ....[/FONT] [FONT=MRT_Abasan] ﺍُﺭﺑﯿﺖ ﺷﺪﻩ [/FONT][FONT=MRT_Abasan]۱۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ.[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]*****************[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]مامانم اومده می گه : یه پست سرکاری بذار چهارتا فحش به عمت بدن بخندیم.[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]*******************************************************[/FONT]
[FONT=MRT_Abasan]شماره های توی گوشیم ٩٩
٪[FONT=MRT_Abasan] بیخودنا[/FONT]…[FONT=MRT_Abasan]
حالا کافیه یکیو پاک کنم[/FONT]…[FONT=MRT_Abasan]
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]***********************************[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]شیوه خرید کوکا کولا در شیراز
سلام کــاکو، کوکــا کولام داری؟
- ها کــاکو. کوکــام هَس . هــــــمون جُو وردار
- کو؟ ایکه کــاکــائوئه کاکو !
- نه کاکو، پشتِ کــاکــائوا کوکــان[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]**************************[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﻴﮑﻨﻢ : ﻣﻦ ﻳﻪ ﺯمانی ﺟﺰ[/FONT]ﺀ[FONT=MRT_Abasan] ﺍﻗﻠﻴﺖ ﻫﺎی ﻫﻨﺪی ﺑﻮﺩﻡ !
ﺁﺧﻪ ﻳﻪ ﮔﺎﻭی ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻋﺸﻖ می ﭘﺮﺳﺘﻴﺪﻡ[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]*******************************[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]امروز سرم [/FONT][FONT=MRT_Abasan]۱۶[/FONT][FONT=MRT_Abasan]تا بخیه خورد ! میپرسید چرا ؟
میخواستم یه خوشتیپ رو بغل کنم یه دفعه آینه شکست[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]****************************************[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید ؟
یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر ؟[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]*********************************************************[/FONT]
[FONT=MRT_Abasan]تو خونه مامانم تو غذا نمک نمیریزه ؛
اعضای خونواده لقمه هاشون میمالونن به من بعد میخورن !
تا این حد من سرشار از بانمک بودنم[/FONT] [FONT=MRT_Abasan]*************************[/FONT]
یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
گفت مرگ بگیری مردشور برده … الهی به تیر غیب گرفتار بشی… سرت به سنگ لحد بخوره … لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟! داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش
یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی
یکی از فانتزیام اینه که یکی واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش
یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه به سویچ پورشه یامثلا لامبورگینی
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام فامیل : غلامی غذا : غلام پلو میوه : غلام سبز شغل : غلام فروشی شهر : غلام رود کشور : غلامستان گل : غلام بو اشیا : غلام پلاستیکی ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟ میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !
رفتم مغازه آدامس بخرم ..به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟گفت دو هزار تومن .گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟طرف بهش بر خورد !
آخر دنیا داور میاد …سوت میزنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجاآی بخندیـــــم……………….!!!!
امروز فهمیدم معلم شیمی مون خیلی خنگه ))امتحان داشتیم یه سوال بود آیا میدانید منیزیم چیست ؟؟منم نوشتم بله می‌دانم
…پدسّگ نمره نداده بهم:|حالا این هیچ…سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی رخ میدهد؟منم نوشتم خیس میشودبه این جواب هم نمره نداده بود:|لعنت به هرچی ستمکار و خدا نشناس !
آرمین 2afm ریش گذاشته از خودش عکس گرفته نوشته ویدئو جدید تو راهه یکی کامنت داده شبیه پاکستانیا شدی، آخر ویدئوتم با یه انفجار خوشحالمون کن
