خنده بازار یه حس خوب

Maryam

افتخاری
2013-06-19
253
275
0
شهر قاصدک ها


نسخه جدید آموزش رد شدن از خیابان برای کودکان:
اول به سمت چپ که محل عبور ماشین هاست نگاه میکنیم، بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم، بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیما هاست…
سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاری!



من هروقت تو مترو اس ام اس بازی میکنم با بغل دستیم مشورت میکنم! چون معمولا اونم در جریانه و بالاخره دوتا عقل بهتر کار می کنه!



حساب کردم اگه پول تو جیبیامو جمع کنم سر سال میتونم یه اپل بگیرم، البته نه اون تیکه گاز زده بزرگه که گذاشتن رو گوشی ها! فقط اون تیکه کوچیکه که میندازن دور و میگم!



تا حالا دقت کردین وقتی میرین تو حراجی همه ی قیمت ها پایینه جز اونی که شما انتخاب می کنید!



سخت ترین مرحله در درمان و ترک بیشعوری، همان مرحله ی نخست است… یعنی پذیرفتن بیشعور بودن!



تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده!



انقدر عطر ادکلن گرون شده که دیگه باید ادویه بزنیم به خودمون بریم بیرون!


به بعضیا هم باید گفت: تا دیروز فکر میکردم بهم خیانت کردی ولی وقتی طرفو دیدم فهمیدم در حق خودت جنایت کردی!


اکثر رابطه‌ ها با جمله ی تو با بقیه فرق داری شروع میشه و با جمله ی تو هم مثل بقیه ای تمام میشه!



تنها دعوتی که توی زندگیم شدم از طرف اسپانسر برنامه ها برای دیدن ادامه برنامه بود و دیگر هیچ!



میگن اون دنیا موضوع انشاء میدن: زندگی خودتان را چگونه گذرانده اید؟
همه ایرانیا مینویسن: پایِ کامپیوتر فقط منتظر بودیم دانلود شه!


جهان سوم جاییه که وقتی راهنما میزنی بهت راه نمیدن ولی وقتی دستتو از پنجره بیاری بیرون بهت راه میدن حتی نیسان های آبی!
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: بچه کرد، Sina، Atash و 1 کاربر دیگر

بچه کرد

مدیر تالار ورزشی
2013-10-22
1,156
1,206
0
دایناسور پسر: بیا بریم خونمون

دایناسور دختر:نه

دایناسور پسر: پس بریم خونتون؟

دایناسور دختر:نه

بدین سان نسل دایناسورها منقرض شد......

 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Melika

بچه کرد

مدیر تالار ورزشی
2013-10-22
1,156
1,206
0
روزی دو مرد بر سر طفلی
ﻧﺰﺍﻉ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪﯼ ﻭ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺍﺩﻋﺎ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺁﻥ ﻃﻔﻞ
ﻫﺴﺘﻨﺪﯼ.
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ : ﺗﻨﻬﺎ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﻊ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺁﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ
ﺳﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺷﺒﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﮕذﺭﺍﻧﻨﺪﯼ .
ﺻﺒﺢ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺷﯿﺦﺍﺯ ﮐﻮﺩﮎ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﯼ ﻃﻔﻞ !
ﺩﯾﺸﺐ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﺍﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ؟
ﮐﻮﺩﮎ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ﺍﯾﻦ ﭼﭙﯿﻪ !
ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ:
ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻫﻤﺎﻧﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﭘﺪﺭ ﺗﻮﺳﺖ!
ﺟﻤﻠﻪ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺍﯾﺖ ﺷﯿﺦ ﮐﻒ ﻭ ﺧﻮﻥ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩﻩ و خشتکها دریدندی
ﻭ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﺎﺑﺎﻥ ﺩﺭ ﭘﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪﯼ
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Melika

بچه کرد

مدیر تالار ورزشی
2013-10-22
1,156
1,206
0
پژمان جمشیدی که شد بازیگر
هادی ساعی هم داره نقش یه تَـکـاوَر نیروی دریایی رو بازی میکنه
اینجوری که بوش میاد ، توی دهه فجر باید شاهدِ
فیلم هایی باشیم از حسین رضا زاده ، در نقـش تانـــک
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Melika

بچه کرد

مدیر تالار ورزشی
2013-10-22
1,156
1,206
0
کلیپسوف چیست..؟!

.
.
کلیپسوف به زمانی گفته میشه که کلیپسی در مدار زمین، بین خورشید و ماه قرار بگیره و قسمتی از ماه برای مدتی تاریک بشه.

اینم یه مطلب علمی ... عمرأ اگه میدونستید
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Maryam و Melika

Melika

افتخاری
2013-06-21
747
1,415
0
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت: چطوری؟
گفتم: الحمدلله
یه نگاهی به من کرد، هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم:
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله…
.
.
.
پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود
بهش گفتم: خانوم تو اون یکیه!
گفت: اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه!
.
.
.
امیدوارم روزی انقدر فرهنگ سازی بشه که تا دست به کمر کسی زدی
نگه همونجاییو که دست زدی بخارون.
.
.
.
بدی آدم نمک نشناس اینه که
وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فش میدی تا اون :|
.
.
.
پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه
ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده
که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد :|
.
.
.
لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته
یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:
آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت؟
تبریک میگم شما الان یک رپر هستید :|
.
.
.
دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد
بهش گفتم: جواب ابلهان خاموشی ست
در جا جواب داد: پس خفه شو :))
.
.
.
سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست
کصافط در رو رو خود منم بست :|روانی درو وا کن منم :|
.
.
بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مینشست، واسم سوال بود که
چرا به ملت فحش میده
از وقتی گواهی نامه گرفتم، واسم سوال شده که چرا اینقد کم فحش میداد؟
.
.
.
میخواستم به دوستم زنگ بزنم، یه شماره رو اشتباه گرفتم
یه دختره برداشت
گفتم ببخشید اشتباه گرفتم
گفت شما؟
گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم
دختره گفت باید ثابت کنی
منم نتونستم ثابت کنم، هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!
.
.
.

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن
.
.
.
مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده
دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید!
اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
دختره گفته: چاره ای نیس،نصب کن
.
.
.
مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟
گفته با کلیپس یا بی کلیپس
.
.
.
مورد داشتیم دختره به علت برودت هوا زیر ساپورتش شلوار گرم کن پوشیده
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ…
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Maryam، Atash و Sina

Melika

افتخاری
2013-06-21
747
1,415
0
بعضی ازاین پرستارا جوری آمپول میزنن که انگار ۹۹% مشکلات زندگیشون تقصیر مائه !

قدیما مهمون میومد خونمون میگفتن قبله کدوم طرفه ، الان تا میان میگن پسورد مودمتون چیه

اینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش !
بعد دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله ، میفهمی اون داره تو رو میگیره !
بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه !
میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی ، صبر کرده تو زنگ بزنی !
بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله ، میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه !
دوباره صبر میکنی و همین طوری این داستان ادامه داره !
خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول
قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه میری ؟

روایت است که روزی لقمان و ایوب خواستند با اینترنت ایران کار کنند !
بعد از ۱۰ دقیقه . . .
ایوب صبرش را از دست داد لقمان ادبش را!!

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ شیش ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎی ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ تویوتا یاریس ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ یاریس ﺟﺎﯾﺰﻩ ﭼﺎی ﻣﺤﺴﻨﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ

غضنفر : بیا این سوپو مزه کن !
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ !
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ !
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ !
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ، ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ، ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ ، ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺱ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺍﻫﺎ !؟ ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ!!

علم بهتر است یا بابک زنجانی ؟!؟

ﯾﻪ ﻣﺮﺿﯽ . . .
ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﻣﯿﭽﺴﺒﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﯾﺎ ﺷﻮﻓﺎﮊ ﺗﺎ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺎ ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻪ
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Maryam

asalak

شهبانو
2014-01-02
596
1,195
0
ادرسم عوض شد...
چند ماشین نوشته قشنگ وخنده دار..............

- پشت خاور نوشته شده بود: سرعت را من تعيين مي کنم.

- اين هم پشت کاميون نوشته : دريای غم اردک ندارد.

- روی در باک بنزين يک اتوبوس نوشته بود: بخور نوش جون. مهمون خودم.

- پشت يک تاکسی به لهجه ی لری نوشته بود : دا کرسی چنت بی. يعنی: مادر ! پسر برای چی خواستی؟

- بر پشت ماشين تخليه ی چاه نوشته شده بود "هيچ کس منو دوستنداره..."

پشت يک پيکان نوشته شده بود: "go with with" يعنی برو بابا.

- يک روز که به دانشگاه مي رفتم پشت يک ماشين فاضلاب کش خوندم کهنوشته بود: نگاه نکن به کارم، محتاج روزگارم.


 

asalak

شهبانو
2014-01-02
596
1,195
0
ادرسم عوض شد...
چند ماشین نوشته قشنگ وخنده دار..............

- پشت يکی از اين ماشين ها يک شعر ديدم که خيلی جالب بود. نوشته بود: تند رفتن که نشد مردی / عشق است که برگردی.

من از عقرب نمي ترسم ولی از سوسک مي ترسم/ من از دشمن نمي ترسم ولی ازدوست مي ترسم.

- راديات قلب من از عشق تو جوش آمدست / گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم.....

- اين مطلب را يکی از دوستانم روی ماشينش نوشته بود که منظورش پليس راهنمايی و رانندگی بود و يکبار هم جريمه شد! تا تو نگاه می کنی،

کار من آه کردن است / کلاغ در آرد چشم تو اين چه نگاه کردن است.

- احتياط کن / ازدواج نکن.

- پشت يک کاميون در جاده نوشته بود: بوق نزن راننده خوابه.....

- پشت يک تريلی نوشته بود: ژيان ساندويچ من است.

- پشت يک ژيان نوشته بود "حالا که هر کی به هر کيه ، ما هم ماکسيما ايم !

- دنبالم نيا آواره ميشی.

- سر پايينی پرنده / سر بالايی شرمنده.

- پشت کاميون حمل جوجه نوشته بود: بوق نزن جوجه ها خوابند! آرش -تهران​

- يک ماشين نوشته: بخاطر دلم ولم.









 
آخرین ویرایش:

Maryam

افتخاری
2013-06-19
253
275
0
شهر قاصدک ها

دختره قیافش شبیه تنبل اقیانوس اطلسه اونوقت زیر عکسش نوشته: به نظرتون عاقبت این زیبایی کار دستم نمیده؟!!!!

.
مدیونید اگه فکر کنید من براش کامنت گزاشته باشم: مراقب خودت باش باغ وحشای آلمان غربی به شدت بهت احتیاج دارن.



ما 2 نوع هسته داریم

1) یـِـه نـُـوع هَــســتِــه هَــســتِ کِـــه هَــســتِ

2) یـِـه نـُـوع هَـســتِــه هَــســـتِ کِـــه نــیــســتـِـهِ



پرايـــد اســـت ديگـــر...
.
.
.
.
.
.
.
هميشــــه دوســـت دارد به عزرائــــيل خدمــــت كنــــد. واااااالا





طرف داشته گریه می کرده می گن :چته؟می گه :پشیمونم، کاش به حرف بابام گوش کرده بودم.می گن :مگه چی می گفت؟می گه :نمیدونم، گوش نمی کردم!



پسره یه استاتوس گذاشته دختره لایک زده پسره کامنت گذاشته مرسی,خانوووم لایکت خیلی زیبا بود :||||



دختره استاتوس زده تا حالا مامان بابای گلم منو نزدن .........پسره زیرش کامنت گداشته "نکران نباش شوهرت حتما جبران میکنه"



دختره اومده اپاراتی باد چرخاشو تنظیم کنه به یارو گفت اقا باد خارجی بزنیدلطفا.من که شوکه شدم پمپ باده که از خنده بادش نمیومد دیگه اوستاهه که اینکاره بود گفت نگران نباشتو کل منطقه فقط ماییم که باد خارجی میزنیم بقیه یا چینیه یا ایرانین الان براتون صورتیشو زدم دختر : واااااااااااااااا چرا صورتی؟ این ماشینه بابامه بقیشو نمیتونم بگم مودم از خنده قطعو وصل میشه :(((((


دیروز داشتم با فراریم 250تا میرفتم.که یدفعه پلیس افتاد دنبالم :|کم کم تعداد پلیسا زیاد شده نامردا زورشون بهم نرسید هلیکوپتر خبر کردن :|پیچ اولی رو که رد کردم دیدم جاده رو بستن یه دستی کشیدم ماشین 360 درجه چرخید پلیسا محاصره ام کرده بودن.خواستم فرار کنم که برق رفت سیستمم خاموش شد :|



بلوتوث کبیر :یک نفر صد سکه دارد یک نفر دیگه یک سکه.شما از کدام یک از اینها سکه میگیرید ؟قبله ی عالم : خوب از اونی که یک سکه دارد... !چون اونی که صد سکه داره به هر حال قدرتی برای خودش داره چهار تا آدم دور برش جمع شدن نمیشه رفت طرفش که.ولی اونی که یک سکه داره خوب کسی رو نداره ، تو سرشم میزنیم ، سکشو میگیریم دو تا اردنگی هم بهش می زنیم . یه کم منطقی باش .....!}قهوه تلخ-مهران مدیری{


پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده :|من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کردبعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره



خانومه تو فروشگاه گفت:دلم لک زده براى ماهىِ قوروم بوزون! دخترش خیلى شیک خندید گفت:منظور مادر اوزون قورونه..!



گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدم که ابله باشه ،معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !

 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: ترنم** و Melika

Melika

افتخاری
2013-06-21
747
1,415
0
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !


ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ


خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !


همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه


به داییم میگم :دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟


یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
آدم هم این همه حساس….!


بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو


ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ "ﻋﺮﻭﺳﯽ”
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ "ﻋﺮﻭس”
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ "ﻋﺮﻭﺱ”
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ


سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Sina، Mohadlove و zahra

ترنم**

همراه نمونه
2014-02-07
219
499
0
زیرسایتون
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی​
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Sina، Mohadlove، zahra و 1 کاربر دیگر

ترنم**

همراه نمونه
2014-02-07
219
499
0
زیرسایتون
نقش سرنشینان در ماشین ما ایرانیها

1 - کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی

2 - دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی

3 - تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است

4 - تیکه انداختن به عابرین پیاده

5 - جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها

6 - فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها

7 - تشویق راننده برای لایی کشی

8 - فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها

9 - خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها

10 - ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

11 - … و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده ..
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Sina، Mohadlove، zahra و 1 کاربر دیگر

ترنم**

همراه نمونه
2014-02-07
219
499
0
زیرسایتون
لیست شماره تلفن ها(طنز)

لیست تلفن یک دختر :
مامی
ددی
آبجی نازم
امیر “پرشیا”
امیر “فرمانیه”
مانی bmw
مهسا جوجو
عباس گلدیس
عباس ایران زمین
عباس عشقم
مهتاب
سعید خاله
سعید پسر خاله مهتاب
سعید عشقم
پیمان مانتو فروشی
اپیلاسون گل یخ
آرایشگاه گل ناز
لیست تلفن یک پسر :
بابا
مامان
محسن گامبو
دایی اکبر
عمه فاطی
سحر عشقم
جواد قلیون
مرتضی نصاب
ممد/گاراژ
ممد/گاراژ2
اصغر کباب
خاله ۱
خاله ۲
خاله ۳
بابک ساقی
سیامک ساقی
علی ساقی
بهنام مکان!!

 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Sina، zahra، Melika و 1 کاربر دیگر

zahra

مدیر ارشد
2013-09-24
3,072
2,573
0
( علم بهتر است یا ثروت )
شیخ را گفتند: علم بهتر است یا ثروت ؟!
شیخ بی درنگ شمشیر از میان بیرون آورد و مانند جومونگ مرید بخت برگشته را ب سه پاره ی مساوی تقسیم نمود و گفت:
سالها ت ک هیچ خری بین 2 راهی علم و ثروت گیر نمیکند...!
مریدان در حالیکه انگشت ب دندان گرفته و لرزشی وجودشان را فرا گرفت، گفتند:
یا شیخ ما را دلیلی عیان ساز تا جان فدا کنیم...!
شیخ گفت: در زمان جوانی مرا دوستی بود ک با هم ب مکتب میرفتیم، دوستم ترک تحصیل کرد و من معلم مکتب شدم...
حالا او "پورشه" دارد و من "پوشه"، او اوراق مشارکت دارد ، من اوراق امتحانی...
او عینک آفتابی دارد، من عینک ته استکانی...
او بیمه زندگانی، من بیمه خدمات درمانی...
او سکه و ارز، من سکته و قرض...
سخن جانسوز شیخ بدینجا ک رسید مریدان نعره ای برداشته و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتندی...!!!
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Sina، Mohadlove، ترنم** و 1 کاربر دیگر

zahra

مدیر ارشد
2013-09-24
3,072
2,573
0
دوست دخترمو بغل کردم میگه یعنی دوسم داری؟
میگم پَـــ نَ پَــــ میخوام اینقد فشارت بدم صدا سگ بدی...میگه زهرمار یعنی حرف
آخرت همینه دیگه؟
میگم
پَــــ نَ پَـــ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان لطفا به ادامه اخبار توجه
فرمایید..
---------------------------------------------
عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَــــ نَ پَــــ دکتری ! دعوتت کردیم سطح مجلس بره بالا ...
---------------------------------------------
با دختره رفتــیم بیرون تـُـف کردم تو جوب ، چپ چپ نگام میکنه،
گفتــم کارم زشـت بود؟
گفت پـَـَـ نَ پـَـَــــ حال کردم باهاش جوب بعــدی بزرگتــره ، بــرین توش !!...
---------------------------------------------
برا دفه اول رفتم مرکز اهدای خون , پرستاره می گه می خواین خون بدین؟
میگم: پَــــ نَ پَــــ خون آشامم اومدم یه چهار لیتری ببرم امشب مهمونی داریم!
بعد نیم ساعت نوبتم شده میگه کارت ملی؟؟ >میگم مگه کارت می خواد؟
میگه : پَـــ نَ پَــــ میتونی آزادم بزنی...لیتری700 آقای خون آشام....
---------------------------------------------
تو خیابون از یه دختره خوشم اومد رفتم می گم ببخشید خانوم می تونم یه لحظه وقتتونو
بگیرم
میگه: می خوای شماره بدی؟
گفتم بله اگه امکانش باشه
اونم شمارمو گرفت زنگم زد
خدایی اگه میگفتم پَـــ نَ پَــــ می پرید حیف بود......
---------------------------------------------
میخوام برم خونه چشام قرمزه .... به رفیقم میگم چشام قرمزه؟ میگه آره میخوای همینجوری بری
؟ میگم پَــــ نَ پَــــ وایمیستم تا سبز شه بعد حرکت میکنم...
---------------------------------------------
نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟
بچه هه به اذن خداوند میگه پَــــ نَ پَـــــ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان
سومالی گریه میکنم...
---------------------------------------------
يه دوست آلماني دارم اومده بود ايران، نصفه شب قلبش درد گرفت برديمش بيمارستان،
پرستاره ميگه سكته كرده؟میگم پـَـــ نَ پـَـــ ديديم خوابه يواشكي آورديمش ختنه ش
كنيم...
---------------------------------------------
دیدم صدای ناله داداشم از تو دستشویی میاد!در زدم گفتم چی شده؟خوبی؟باز کردم دیدم پخش
زمین شده!میگم خوردی زمین؟
میگه
پَـــ نَ پَــــ یکی منو ریده ول کرده رفته خواستم بیای سیفونو بکشی....!!!


 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Sina، ترنم**، Melika و 2 کاربر دیگر

pegah

افتخاری
2013-09-28
556
990
0
گیلان
از۹۶ تا ماهی شما ۵۵ تا غرق شـــــــــــــد , چنـــــــــد تا ماهـــــــی داری؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بله؟مشغول جمع و منها بودی؟تقصیره این مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن!تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Sina، zahra، Mohadlove و 1 کاربر دیگر

ترنم**

همراه نمونه
2014-02-07
219
499
0
زیرسایتون
[h=2]مورد داشتیم که ... خخخخخخخخخخخخ[/h]
fu4411.jpg


مورد داشتیم پسره از بس به مدرسه علاقه داشته سیزده بدر با خانواده رفتن تو حیاط مدرسه چادر زدن خیلی هم ریلکس....
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتیم طرف تو عروسیش ماکارونی داده, سر ته دیگش چند تا کشته داده
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتیم پدره به پسرش گفته :توچشم دیدن پیشرفت منو نداری!!!
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتيم از كليپس دختره به عنوان چنگك براي برداشتن اشياء به وزن1000 تن به بالا استفاده شده
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی میخواسته دنده عقب بره
به جای این که دستشو بندازه پشت صندلی انداخته گردن افسر !!
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتيم اينقدر عاشق بوده كه ديونه شده
به هر كي نگاه ميكرده عشقشو ميديده
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشیتم کارت ملی دختره عکس کلیپس بوده
*******مورد داشتیم که*******
دختره با ۱۲۰کیلو وزن توی قسمت علایق زده :ورزشهای رزمی!
یاد پاندای کونگ فو کار افتادم....
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتیم به رولت خامه ایی میگفته کیک حلقه ایی
خدایا اینو کجای دلم بذارم
*******مورد داشتیم که*******
دیروز پنل ماشین ما رو دزدیدن ساعت ۱۲ همون شب رفتم میدون شوش پنل خودمو
۵۰ هزار تومن خریدم اومدم گذاشتیم سر جاش...
سارقِه ما داریم...؟
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتیم دختره بعد از ولنتاین مغازه عروسک فروشی زده......به جون تو اگه دروغ بگم.....مغازشم همین سر کوچس تازه نمایندگی فعال در سراسر کشور هم میخواد
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتیم طرف یه نرم افزاردرباره ی سرطان رو گوشیش نصب کرده بعد ازدیدن علایم چند سرطان توخودش برنامه رو لغو کرده !!خیلی هم طبیعی!!
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتم اهنگ یاس رو میخوندم بعد بابام اومده تو اتاقم میگه این چرت و پرتا چیه میخونی؟ بعد دیدم خودش تو حموم میخونه :سرت رو با چی میشوری با شامپو گلرنگ!

*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتیم دختره تو گوگل زده: دانلود اون بازی خوچگلی که تو خونه ی پریسا جون تو لبتاپه داییش اینا بازی میکردیم . . . . اگه دروغ بگم خالم بیاره گودزیلاشو دو ماه بزاره پیشم .!!!. .آره دخترای مملکت اینجورین .
*******مورد داشتیم که*******
مورد داشتیم دختره یه کهکشان پیدا کرده اسمشو گذاشته کهکشهان راه کلپیس​
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: pegah، Sina، zahra و 1 کاربر دیگر

Melika

افتخاری
2013-06-21
747
1,415
0
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﺑﺎ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺁﻣﺮﯾﮑا
ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ، ﺍﻣﺎ
ﺍﮔﺮ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﺷﺮﮐﺖ
ﻣﯿﮑﻨﻦ، ﺑﯿﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ !!
ﭘﺲ ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ

*******************************************************

با اونایی که “دستشون به دهنشون نمیرسه”درست حرف بزن!! ممکنه دستشون به دهن تو برسه!!



*******************************************************

دقت کردین....
.
.
.
.
.
.
.
.
همه جای دنیا تبعید میکنن...
بعد تو ایران ممنوع الخروج
خودشونم میدونن اینجا کجاست !!!! :|


*******************************************************



الان دقیقا یه سوال دارم؟

اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن

یعنی به جز نیمه گمشده وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟؟ :)))


*******************************************************


اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که " حالا من چی بپوشم؟؟؟؟؟؟




*******************************************************

بعضیام هستن وقتی ادکلن خودشونو میزنن : تس تس

ولی وقتی از ادکلن یکی دیگه میزنن : تسسسسسس توسسسس زارت زورت (زیر بغل -لای ناخنا ) هاااارت هووورت :|
این آدما رو از سطح شهر جمع کنید خو


*******************************************************


خاﺭج :
ﻣﺎﻣﺎﻥ؟
- ﺟﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ؟
ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟
- ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺷﯿﻔﺘﻪﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﺪﻡ. ﺍﻭﻥﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﻮﺩ
ﻧﺘﯿﺠﻪ :ﺑﻮﺱ .ﺑﻮﺱ . ﺑﭙﺮ ﺗﻮ ﺑﻐﻞﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ

ﺍﯾﺮﺍﻥ:
ﻣﻤﻦ؟
- ﻫﺎﻥ؟
ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎﺍﻭﻥ؟
- ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻦ ﺷﺪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽﺯﻥ؟
مامان : ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻢ؟
بابا : تو و اون داداشای تنِ لشت!
مامان : دهنتو آب بکش بعد اسم داداشای منو بیار!
به جاش برو آبجیتو از اینور اونور جمع کن! 4بار شوعَــر کرده!
بابا : به تو ربطی نداره! بهتر از خواهرِ ترشیدۀ توئه که!
و ..............
نتیجه : ﺗﻖﺗﻮﻕﺑﻮﻣﻤﻤﻢﺩﯾﺶﺩﯾﺸﺸﺸﺶ ﺵ ﺵ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻎ

*******************************************************

غمگینم…!
مانند مادری که ….
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تازه از ارایشگاه اومده و می بینه ابروهای برداشته پسرش از ابروهای خودش قشنگتره !!




**************************************************************



عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت!
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی؟ گنجینه اطلاعات نایابم


*******************************************************


هیچوقت با اولین ندای بیا نهار حاضره«
از اتاقت بیرون نرو، این یه تله است واسه ی ادامه پخت غذا
درست کردن سالاد
انداختن سفره
چیدن ظروف
کشیدن غذا
و صدا کردن پدر و سایر برادر خواهرا


*******************************************************


ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶﺩﺍری ولی تا پاتو میزاری تو اصلا مهلت نمیده کمربندتو باز کنی


*******************************************************


اگه میخواید آمار یه دخترو دربیارید کافیه
به یکی از دوستای دخترش بگید که فلانی دختر خوبیه
تمام پته طرف رو میریزه رو آب که ثابت کنه نیست!!


********




مرد باس از بیرون که اومد یه نعره بزنه که چهار ستون خونه بلرزه!! وبا ابروهای درهم کشیده یه مشت بکوبه به دیوار و بگه:
ززززززززززززززززززززززززن...
مگه نگفتم ظرفا روخودم میشورم فداتشم؟!؟! :|


*******************************************************

اخبار صدا و سیمای ایران:
چاله های خیابان های رم مردم کشور ایتالیا را عصبانی کرده است!
.
.
.
چاله های خیابونای رم :|
مردم ایتالیا :|
چاله های خیابونای ایران
مردم ایران : !!!!!!!!!!!
بخدا خودم با چشم و گوش خودم دیدم و شنیدم :|


*******************************************************


صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی
جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
موقع تلفظ اسمش خفه میشه..!


*******************************************************


ﻣﻦ ﻓﻠﺞ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻣﯿﺪ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ
ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺁﺧﺮﻡ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﯾﺎﺑﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﮐﺎﻣﻼ ﺩﭘﺮﺱ ﺷﺪﻡ
ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ
.
.
.
ﮐﻔﺶ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ ﺧﺮﯾﺪﻡ :|
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﺪﺯ ﻭ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺧﺒﺮﯼﻧﯿﺲ . ﺗﺎﺯﻩ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ
ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﺩﻭﯼ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺖ ﻫﻢﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻢ
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺷﺪﻩ؛
ﺩﺭﺱ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪﻩ،
ﺍﺧﻼﻕ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺷﺪﻩ،
ﺳﻮﺭﺍﺥ ﻻﯾﻪ ﺍﻭﺯﻭﻥ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮﺷﺪﻩ،
ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﭼﺸﻤﻤﻮﻧﻤﯿﺴﻮﺯﻭﻧﻪ،
ﺗﺎﺯﻩ ﭘﻮﺳﺘﻤﻢ ﺷﺎﺩﺍﺏ ﺗﺮ ﺷﺪﻩ،
ﺁﻧﺘﻦ ﺩﻫﯽ ﮔﻮﺷﯿﻤﻢ ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺑﺮﺷﺪﻩ*:| straight face


دلتون شاد لبتون خندون*:) happy
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: Sina، zahra و pegah

Melika

افتخاری
2013-06-21
747
1,415
0
داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک …
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟
فک و فامیله داریم؟

♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

مادر بزرگ مادرم 120 سالشه
دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم
ننجون شما هم ورزش می کنی؟
گفت : چرا که نه….
گفتم فیس بوک هم میرید؟
گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم
فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه ؟
2 دستی زدم تو سر خودم
این فک و فامیل ما داریم

♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
فک و فامیله داریم

♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

نوه عموم ۱سالشه دو هفته پیش برای اولین بار ۸قدم متوالی بدون اینکه بخوره زمین راه رفته
مامان و باباش احساساتی شدن از خوشحالی چنان جیغ و دادی زدن که طفلکی شوکه شده دیگه سینه خیز هم نمیره
اونوقت من به مامانم میگم من راه رفتم تو چیکار کردی؟
میگه هیچی اولین کاری که کردم در کابینتارو با کش بستم!
تفاوت فک و فامیلارو می بینید؟

♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟
میگه بیا ﺩم ﺩﺭ!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!
این فک و فامیل ما داریم

♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون
منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم
یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا این اسگله !
نیگا کردم دیدم داداشمه !
این فک و فامیل ما داریم


♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید …
رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه !
میگم خوب بیدارش کن !
میگه بذار کابوسشو ببینه
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره
بزار سه بعدیشم ببینه
این فک و فامیل ما داریم

♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود
به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم
دادشم برگشته به فروشنده میگه :
دروغ میگه از صب به ده نفر دیگه هم همینو گفته شما منتظر ما نباشین
این فک و فامیل ما داریم

♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

به بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟ میگه : گاو!
میگم: عیبه، مگه آدم به باباش میگه گاو؟
میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله پس حتما خودش گاوه دیگه!
فک و فامیل منطقی داریم ما؟
قدرت استدلالش منو کشته!

♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم
گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند "انگری بیرد” بازی میکردم
یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت:
نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه
مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: pegah و Sina

درباره ما

  • خوش آمدید ؛ یه حسِ خوب یک انجمن است که شما می توانید در آن عضو شده از امکانات آن استفاده کرده و دوستان جدید پیدا کنید. این مجموعه دارای نظارت 24 ساعته بوده تا محیطی سالم را برای کاربران خود فراهم آورد،از کاربران انتظار می رود که با رعایت قوانین ما را برای رسیدن به این هدف یاری کنند.
    از طرف مدیر وب سایت:
    "همواره آرزو دارم که هربازدید کننده ای بعد از ورود به انجمن، با یه حسِ خوب اینجارو ترک کنه!"

منوی کاربر